Семейные анекдоты #мать

— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!

— Отлично. Тогда договорились.

— О чем?

— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

-2

-1

* * *

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: — Как дела у мамы?

М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

-2

-1

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

-2

-1

* * *

Семья ужинает. Дочь маме:

— Мам, а какие бывают мужские достоинства?

Мать:

— Мужские достоинства, доченька, бывают

3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб — крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза — гнется, но надежен; а когда мужчине за

50 — его достоинство как новогодняя ёлка.

— Новогодняя ёлка?

— Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

-2

-1

* * *

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

-2

-1

* * *

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:

— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?

— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.

— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

-2

-1

* * *

Умная мать — это первое счастье мужчины; умная жена — это второе счастье мужчины; если мужчина, имея два счастья, ищет третье — он глупый сын умной матери и глупый муж умной жены.

-2

-1

* * *

— Слушай, забыл, как называют эту... ну мать мужа девушки. Блин, ну как ее... В общем — тёща, только наоборот.

— Ащёт?

-2

-1

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:

— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:

— Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

-2

-1

* * *

Я принес домой ежика, а мать говорит: вот

— Вырастешь, будет своя квартира — хоть козу приводи!

Как в воду глядела.

-2

-1

* * *

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

— Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

— Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

-2

-1

* * *

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

— Ыыы... ну эта... садовником.

—??? Аа... ну.. может еще кем-то?

— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.

—??? Ну может еще кем-то???

— Сантехником!

— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

-2